02:38 

Сборный дыбровый псто

s11131
Я тот же хлипкий голос, но я теперь с зубами!
Знаете, ребята, я давно собиралась на этот пост - и все как-то никак не находилось моральных сил. Прежде всего, все живы, у меня весенний авитаминоз, затишье на работе и печаль по этим поводам. А еще я ухожу с танцев, о чем не сообщила тренеру до сих пор. Впрочем, думаю. она уже догадывается.
Предыстория: я не пришла в тренажерку, чтобы худеть. Да, представьте себе, весить 90 с хреном и не ставить цели в килограммах - это реально. Я хотела координации, плавности, осанки, красоты движений и владения собственным телом. А может, я просто хотела наконец-таки понравиться себе. В каких-то частях эту мысль я пыталась донести до тренера еще на первых занятиях. Как показали последние события, у меня не получилось.
Восьмого марта мы решили, что хотим гулять и почему бы не составить друг другу компанию. За несколько часов человек умудрился полностью перевернуть мое представление о ней - и далеко не в лучшую сторону, увы. Оставим личные аспекты, это ее дело, но и что, что касается меня, доставило более чем.
Мне предложили карьеру (!) в профессиональном танце (1) в рамках европейских гастролей и фестивалей (расрас). Правда, потребовались финансовые вливания с моей стороны, как то: дополнительные тренировки, индивидуальные занятия, наращивание волос, не говоря о взносах участника, билетах-проживании и остальном. Мои возражения о том, что не бывает такого через полгода после начала занятий, были отметены с тем что, дескать, несколько (!) индивидуальных занятий подтянут меня до нужного уровня. И конечно, это станет для меня источником дополнительного заработка. который не помешает абсолютно основной работе.
Конечно, если у меня сложно с финансами, можно - опять таки, с нарощенными волосами - потанцевать пока в рамках украины... по кабакам.
Вопрос, девушки, как вы считаете, какую ламбаду надо танцевать, не умея танцевать, чтобы тебе за это заплатили деньги? Бинго!
Так стремительно и резко в моих глазах, наверное, не падал никто очень очень давно. Черт бы даже с ними с кабаками и ламбадой, в конце концов, меня на аркане не тянули, ее дело предложить, мое - отказаться. Но посыл был, чтобы мотивировать конечно, но все же, примерно следующий: _серьезно_ я занимаюсь с группой для шоу балета.
И сразу, моментально, стали понятны все "особенности" методики нашего обучения, которые раньше меня удивляли. Стоит ли говорить, что прохалявив всю тренировку в следующий раз, в конце я получила не пездюль, а повторение предложения (а вдруг я подумала и передумала).

Рвала и метала я долго, как назло, от оплаты оставалось еще дофига - тренировок десять. Дарить их я никому не собиралась, потому ходила, бесилась, плевалась, приходила нехотя, уходила злая. На это наложились пмс и простои на работе из-за чего, по сумме, само собой, я разбалансировалась и потеряла то чудесное ощущение, которое было у меня раньше - гармонии и красоты мира.
Сегодня была инвентарка, я считалась, О работала, потом поцапались о способах учета, чуть не поубивали друг друга, потом как то помирились, а потом, вечером, зашли выпить чая, и я поняла, что ни хрена, на тренировку я больше не иду. Не сегодня уж точно. Я сорвусь и выскажу тренеру все, что думаю, а кому оно надо? Вместо этого я провела замечательный вечер, поговорила за жизнь и за работу, напилась чаю. Кстати, во вторник под пиво мы заключили пари с О о том, что я иду на месяц на стрип-пластику, и если мне не нравится, на следующий месяц она идет со мной на танцы. Восточные.

В последнее время мне многие говорят, что я отчаянно похудела. На самом деле, за последние полгода я без диет, вообще, с ночными пряниками, шоколадками, белым хлебом и прочими излишествами, сбросила 20 кило. Такой вот приятный бонус. Но хотела-то я не этого!

Знаете, я сегодня маленький первый шажочек сделаю тут. Итак, впервые вслух: я не люблю себя. Мне некомфортно в моем теле. Когда-то я думала, что танцы этому помогут. Научат красиво двигаться. Чувствовать себя привлекательной. Но это чушь же на самом деле. Пока я не полюблю себя в танце, нифига я не понравлюсь себе или кому-то еще. Вот и думаю, пластика пластикой, но может, как Дункан, попытаться выражать, не в наборе движений, а в ощущениях... В общем, эта мысль еще не готова, я соберу ее в оптимум позже. Но вот следствие из первого тезиса уже готово к формулировке: я не понравлюсь людям до тех пор, пока не нравлюсь себе. Демонстрировать можно что угодно, но пока нет гармонии, самой с собой мне будет хуево. И соответственно, люди ко мне тянуться будут тоже... раненые. Причем не благостно раненые, а такие как шеф, чтобы взаимно впасть в созависимость и с воплями-соплями в ней вариться. Но, снова, не в людях дело. Я долго считала, что качество личной жизни - мерило успешности как женщины. А сейчас думаю, что путала причину со следствием.

В общем, у меня в голове в этот вечер много мыслей, которые кажутся мне просто пиздец какими умными и важными)) Что-то мне подсказывает, что вам оно ни о чем, потому пусть тут будет кусочек хорошей музыки. В благодарность тем, кто дочитал до конца)))) Спасибо за терпение, дорогие:gh:


@музыка: Josh Groban - Un Amore Per Sempre

@настроение: задумчивое

@темы: реал, всплески

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Созревшее

главная